понедельник, 25 марта 2024
Уже вторую неделю мой эмоциональный фон пиздит меня ногами со всей дури.
Я не могу восстановиться морально, не могу на что-то переключиться - дома обычная бытовуха (хоть и нежно любимая), на работе ебаный пиздец, никаких увлечений, никаких хобби - тупые видосики на ютубе и бездумные гляделки в стену.
Смотрю в зеркало и меня тошнит. Ужасная прическа, опять не попала в тон кожи с тональником, ебучая аллергия на холод опять проснулась, ебаный гардероб, который я не обновляла уже года три - и так по накатанной.
Никаких интересов - не хочу ничего читать, ничего смотреть, ничего изучать - мне все тупо не интересно. Я деградирую в геометрической прогрессии, буквально тупею.
И при этом еще и обсуждаю других людей за их нелепые действия и поступки.
Чувствую себя жалкой. И эту хрень даже никак не объяснить словами - это реально как неисправный ядерный реактор. Я почти физически чувствую, как он отравляет меня изнутри.
И я даже не сравниваю себя с другими - я сравниваю себя с самой собой пару лет назад.
Да, некоторые моменты пофиксились - спасибо встречам с психологом. Но очень многие - остались и стали давить еще сильнее. И это на фоне в буквальном смысле тупеющего мозга.
Наверное, в какой-то момент я перегнула палку с тем, что разрешила себе отдыхать. Кто ж знал, что это лекарство от трудоголизма, который сжирал меня изнутри, приведет в совершенно противоположную и такую же пожирающую сторону.
У меня даже нет сил злиться на саму себя.
Я хочу, чтобы все оставили меня в покое, но сама себя из своей головы я не выкину. А ведь сейчас - я свой собственный злейший враг.
Если от меня все отстанут, то что изменится? Ни-ху-я.
Я все так же продолжу деградировать и залипать в видосики, остро реагировать на любую мало-мальски сложную ситуацию, жалеть себя и не находить сил, чтобы что-то изменить. Только еще не будет хотя бы бы каких-то минут просветления/отвлечения, когда я переключаюсь на взаимодействие с другими людьми и полностью забиваю фоновый шум.
А забивать его стало очень важно - к моему реально хтоническому ужасу меня стали посещать совершенно запретные мысли.
Потому что я нечеловечески устала от всего. И пока что не вижу другого выхода.
Слава богу, у меня еще осталось хоть какое-то здравомыслие и эти мысли все еще остаются запретными.
Но блять - надолго ли
Я не могу восстановиться морально, не могу на что-то переключиться - дома обычная бытовуха (хоть и нежно любимая), на работе ебаный пиздец, никаких увлечений, никаких хобби - тупые видосики на ютубе и бездумные гляделки в стену.
Смотрю в зеркало и меня тошнит. Ужасная прическа, опять не попала в тон кожи с тональником, ебучая аллергия на холод опять проснулась, ебаный гардероб, который я не обновляла уже года три - и так по накатанной.
Никаких интересов - не хочу ничего читать, ничего смотреть, ничего изучать - мне все тупо не интересно. Я деградирую в геометрической прогрессии, буквально тупею.
И при этом еще и обсуждаю других людей за их нелепые действия и поступки.
Чувствую себя жалкой. И эту хрень даже никак не объяснить словами - это реально как неисправный ядерный реактор. Я почти физически чувствую, как он отравляет меня изнутри.
И я даже не сравниваю себя с другими - я сравниваю себя с самой собой пару лет назад.
Да, некоторые моменты пофиксились - спасибо встречам с психологом. Но очень многие - остались и стали давить еще сильнее. И это на фоне в буквальном смысле тупеющего мозга.
Наверное, в какой-то момент я перегнула палку с тем, что разрешила себе отдыхать. Кто ж знал, что это лекарство от трудоголизма, который сжирал меня изнутри, приведет в совершенно противоположную и такую же пожирающую сторону.
У меня даже нет сил злиться на саму себя.
Я хочу, чтобы все оставили меня в покое, но сама себя из своей головы я не выкину. А ведь сейчас - я свой собственный злейший враг.
Если от меня все отстанут, то что изменится? Ни-ху-я.
Я все так же продолжу деградировать и залипать в видосики, остро реагировать на любую мало-мальски сложную ситуацию, жалеть себя и не находить сил, чтобы что-то изменить. Только еще не будет хотя бы бы каких-то минут просветления/отвлечения, когда я переключаюсь на взаимодействие с другими людьми и полностью забиваю фоновый шум.
А забивать его стало очень важно - к моему реально хтоническому ужасу меня стали посещать совершенно запретные мысли.
Потому что я нечеловечески устала от всего. И пока что не вижу другого выхода.
Слава богу, у меня еще осталось хоть какое-то здравомыслие и эти мысли все еще остаются запретными.
Но блять - надолго ли
среда, 28 июня 2023
Ситуация: ты сломал все свои конечности (больно и страшно), но обратился за помощью и тебя закатали в гипс.
И вроде бы ты идешь на поправку, сломанные конечности зарастают. Но частенько возвращается эта ноющая и тянущая боль, с которой ты ничего не можешь сделать, кроме как закинуться анальгетиками и находиться в покое. Потмоу что, ну, ты вроде как уже лечишься и нужно просто подождать и уделить должное внимание окружению, для хорошего и быстрого восстановления.
Вот я так морально уже давно сломалась, и вроде как уже даже лечусь, но сейчас такой период, когда эта ноющая и тянущая боль может меня ебнуть абсолютно в любой момент.
Сидела, работала, было хорошее настроение и даже надеялась закончить отчеты к вечеру.
Но мой эмоциональный фон был не согласен и решил повыебываться абсолютно с нихуя.
Я так устала от этого, кто б знал.
И вроде бы ты идешь на поправку, сломанные конечности зарастают. Но частенько возвращается эта ноющая и тянущая боль, с которой ты ничего не можешь сделать, кроме как закинуться анальгетиками и находиться в покое. Потмоу что, ну, ты вроде как уже лечишься и нужно просто подождать и уделить должное внимание окружению, для хорошего и быстрого восстановления.
Вот я так морально уже давно сломалась, и вроде как уже даже лечусь, но сейчас такой период, когда эта ноющая и тянущая боль может меня ебнуть абсолютно в любой момент.
Сидела, работала, было хорошее настроение и даже надеялась закончить отчеты к вечеру.
Но мой эмоциональный фон был не согласен и решил повыебываться абсолютно с нихуя.
Я так устала от этого, кто б знал.
среда, 14 июня 2023
Моя внутренняя батарейка села, все ближайшие зарядки вышли из строя, а остатков моего заряда не хватит, чтобы дойти до тех, которые находятся чуть дальше.
За полтора года на работе у меня ни с кем из огромного коллектива не сложилось отношений даже формата "хорошие коллеги". Сначала казалось, что есть такие люди, но они хуи на блюде.
И мне не на что даже переключиться в рабочее время - ни на перекуре, ни в перерыв. Варюсь одна в своих мыслях.
И с одной стороны это хорошо - когда работаешь с друзьями, ничего хорошего из этого не выходит.
С другой стороны - когда работа сжирает тебя и есть ожидание хотя бы какой-то человеческой поддержки от тех, кто шарит за твои проблемы - этого не происходит.
Абсолютно субъективное чувство ненужности сжирает меня со всех сторон. И частью мозга я понимаю, что это надумки, но, опять таки - извне не происходит ничего такого, что могло бы меня переубедить.
И у меня совершенно не осталось сил, чтобы повлиять на это. Любой внешний контакт превратился для меня в пытку. А если они вынужденно происходят (в офисе, например) то маска для торговли ебалом настолько приросла ко мне, что я даже не замечаю этого. И эти контакты сжирают остатки моих ресурсов.
Я настолько потерялась в том, что правильно, а что - неправильно, что не могу даже структурировать весь этот пиздец, чтобы хотя бы как-то начать разбираться в нем.
За полтора года на работе у меня ни с кем из огромного коллектива не сложилось отношений даже формата "хорошие коллеги". Сначала казалось, что есть такие люди, но они хуи на блюде.
И мне не на что даже переключиться в рабочее время - ни на перекуре, ни в перерыв. Варюсь одна в своих мыслях.
И с одной стороны это хорошо - когда работаешь с друзьями, ничего хорошего из этого не выходит.
С другой стороны - когда работа сжирает тебя и есть ожидание хотя бы какой-то человеческой поддержки от тех, кто шарит за твои проблемы - этого не происходит.
Абсолютно субъективное чувство ненужности сжирает меня со всех сторон. И частью мозга я понимаю, что это надумки, но, опять таки - извне не происходит ничего такого, что могло бы меня переубедить.
И у меня совершенно не осталось сил, чтобы повлиять на это. Любой внешний контакт превратился для меня в пытку. А если они вынужденно происходят (в офисе, например) то маска для торговли ебалом настолько приросла ко мне, что я даже не замечаю этого. И эти контакты сжирают остатки моих ресурсов.
Я настолько потерялась в том, что правильно, а что - неправильно, что не могу даже структурировать весь этот пиздец, чтобы хотя бы как-то начать разбираться в нем.
понедельник, 05 июня 2023
Как же меня разъебало.
Боже, это самый сильный приход маниакальной фазы, который пришел с нихуя - я просто взяла себя за жопу, чтобы работа не срубила окончательно все мои порывы к развитию и тук, блядь - оно наложилось на камбек детей, дораму с актером, который мне нравится, запись к психологу... Мне кажется, я скоро сдохну.
Мне приходится устраивать себе пятиминутки залипания в стену, чтобы не делать все и сразу. Внутри меня просто пиздецовый ураган эмоций и чувств, такое ощущение, будто бы все рычаги выкрутили просто до ебучего максимума и меня скоро разорвет. Я боюсь общаться с людьми, потому что моя восприимчивость сейчас на запредельном уровне и мне очень сложно держать себя в руках.
Это реально физически больно. Мне больно дышать. Мне больно есть. Я не могу спать.
Я не знаю, откуда во мне те самые крохи сил, которые помогают мне держаться на плаву и не прохерить все нахуй.
Держусь за запланированный поход к психологу, как за последний якорь. И пиздец как сложно сдерживать свои ожидания, чтобы не завысить их и не разъебаться, если они вдруг не оправдаются.
Если бы выдержкой можно было тягать тяжеленные штуки всякие, как мужики делают это волосами/зубами/другими частями тела, я была бы в тройке лидеров.
Мало того, что я вытягиваю весь из пиздец в своей голове, так я еще и нахожу в себе силы держать себя в руках в режиме "да пошло оно все".
Объективно: фазы начали переключаться слишком быстро - буквально на прошлой неделе я плакала и не хотела ничего делать, а сейчас - дайте мне гору и я сверну ее одной левой.
Боже, это самый сильный приход маниакальной фазы, который пришел с нихуя - я просто взяла себя за жопу, чтобы работа не срубила окончательно все мои порывы к развитию и тук, блядь - оно наложилось на камбек детей, дораму с актером, который мне нравится, запись к психологу... Мне кажется, я скоро сдохну.
Мне приходится устраивать себе пятиминутки залипания в стену, чтобы не делать все и сразу. Внутри меня просто пиздецовый ураган эмоций и чувств, такое ощущение, будто бы все рычаги выкрутили просто до ебучего максимума и меня скоро разорвет. Я боюсь общаться с людьми, потому что моя восприимчивость сейчас на запредельном уровне и мне очень сложно держать себя в руках.
Это реально физически больно. Мне больно дышать. Мне больно есть. Я не могу спать.
Я не знаю, откуда во мне те самые крохи сил, которые помогают мне держаться на плаву и не прохерить все нахуй.
Держусь за запланированный поход к психологу, как за последний якорь. И пиздец как сложно сдерживать свои ожидания, чтобы не завысить их и не разъебаться, если они вдруг не оправдаются.
Если бы выдержкой можно было тягать тяжеленные штуки всякие, как мужики делают это волосами/зубами/другими частями тела, я была бы в тройке лидеров.
Мало того, что я вытягиваю весь из пиздец в своей голове, так я еще и нахожу в себе силы держать себя в руках в режиме "да пошло оно все".
Объективно: фазы начали переключаться слишком быстро - буквально на прошлой неделе я плакала и не хотела ничего делать, а сейчас - дайте мне гору и я сверну ее одной левой.
вторник, 18 апреля 2023
Здорово по мне пидорахнуло, да?
Это ж насколько глубоко оно въелось мне в блядскую душу, что я до сих пор не могу это отпустить?
Я всегда знала, что есть два крайних состояния: либо я эгоистичная хуила, которая срать хотела на всех людей вокруг, живу сама по себе, без друзей и любимого человека, либо я пасочка, которая ко всем открыта и хорошо отношусь, простая, как трусы за рубль двадцать.
Первое состояние хуевое по всем фронтам, а второе хуевое, потому что кто-то не может провести грань в своей голове, кому можно душу нараспашку, а кому нет.
Как итог - второй раз мне в ту самую открытую душу срут, и в этом виновата только я сама.
Минутка иронии - последний человек прямым текстом ныл, что у него нет хороших и верных друзей и никогда не было. Ключевое слово "никогда", о которое я должна была споткнуться с самого начала. Потому что, ну, люди, конечно, те еще пидарасы и наше понимание "дружбы" очень сильно отличается. Но, может, дело не только в людях? Но и в этом человеке конкретно?
Сейчас я понимаю, что это именно то бинго, которое мне досталось.
И я бы с радостью выкинула этот мешок говна из своей головы - еще я нервы на него тратить буду и портить себе настроение.
И вроде как у меня даже неплохо получается.
Но мои тараканы растащили часть этого дерьма по заначкам и достают их в самый, сука, неподходящий момент.
Убеждаюсь в очередной раз, что Такеши - ебучий царь алмазов, который попадается один раз на миллиард и вот это бинго я выбила с ноги.
Такой дружбы, как у нас, нет ни у кого, готова поспорить.
Так что пососите хуйца те, кто не принял мою дружбу, которая возведена в культ.
Это ж насколько глубоко оно въелось мне в блядскую душу, что я до сих пор не могу это отпустить?
Я всегда знала, что есть два крайних состояния: либо я эгоистичная хуила, которая срать хотела на всех людей вокруг, живу сама по себе, без друзей и любимого человека, либо я пасочка, которая ко всем открыта и хорошо отношусь, простая, как трусы за рубль двадцать.
Первое состояние хуевое по всем фронтам, а второе хуевое, потому что кто-то не может провести грань в своей голове, кому можно душу нараспашку, а кому нет.
Как итог - второй раз мне в ту самую открытую душу срут, и в этом виновата только я сама.
Минутка иронии - последний человек прямым текстом ныл, что у него нет хороших и верных друзей и никогда не было. Ключевое слово "никогда", о которое я должна была споткнуться с самого начала. Потому что, ну, люди, конечно, те еще пидарасы и наше понимание "дружбы" очень сильно отличается. Но, может, дело не только в людях? Но и в этом человеке конкретно?
Сейчас я понимаю, что это именно то бинго, которое мне досталось.
И я бы с радостью выкинула этот мешок говна из своей головы - еще я нервы на него тратить буду и портить себе настроение.
И вроде как у меня даже неплохо получается.
Но мои тараканы растащили часть этого дерьма по заначкам и достают их в самый, сука, неподходящий момент.
Убеждаюсь в очередной раз, что Такеши - ебучий царь алмазов, который попадается один раз на миллиард и вот это бинго я выбила с ноги.
Такой дружбы, как у нас, нет ни у кого, готова поспорить.
Так что пососите хуйца те, кто не принял мою дружбу, которая возведена в культ.
вторник, 07 февраля 2023
Я задыхаюсь.
Так тупо, но я реально по дыханию могу определить, пизда мне или ещё держусь.
Комок неоправданных ожиданий сидит в глотке и как бы я не старалась относиться к тем или иным вещам фаталистски (какое дурацкое слово придумала), мой пятилетний ребенок не получает конфетку и плачет.
Тебе не пять лет, а тридцать, так что завали ебало, будь так добра, и ебашь, ебашь всем на зло.
Особенно на зло себе.
Так тупо, но я реально по дыханию могу определить, пизда мне или ещё держусь.
Комок неоправданных ожиданий сидит в глотке и как бы я не старалась относиться к тем или иным вещам фаталистски (какое дурацкое слово придумала), мой пятилетний ребенок не получает конфетку и плачет.
Тебе не пять лет, а тридцать, так что завали ебало, будь так добра, и ебашь, ебашь всем на зло.
Особенно на зло себе.
пятница, 18 ноября 2022
Единственное, что я могу себе позволить - провалиться в ебаный депрессивный эпизод.
У меня нет понятия "нормальное настроение". Есть два гендера: я в гипомании держу себя в руках чуть ли не привязанной к стулу, только чтобы не носиться электровеником, делая тристаписятыщдел одновременно. Эмоции припадочно скачут - от смеха до колик в животе с тупой картинки до истерики из-за того, что я не могу найти ботинки, которые мне нравятся.
Потом случается щелчок и мой эмоциональный фон уходит в ноль. Я также функционирую, смеюсь, веселюсь с друзьями, участвую в движах, слушаю музыку - а внутри мертвый штиль. Я перестаю чекать новости, смотреть/узнавать штуки, которые мне вроде как интересны, работаю на уровне "лишь бы сделать, чтоб сделать". И делаю это целенаправленно, потому что хочу оставить все эти дела (кроме работы) на потом, чтобы получить всю гамму хороших эмоций.
И даже заставить себя переключиться не могу.
Вот сейчас как раз эта стадия. Хрен его знает, от чего моя психика меня защищает, потому что я вроде как все вывожу, но не уверена.
И меня настолько заебала эта пустота внутри, что, технически, у меня есть два пути: переключиться на позитив, игнорить всю хуйню и жить себе спокойно дальше. Или свалиться в глубокую яму чувства вины и сожалений, зарыться с головой в ворох гнилых листьев и чтоб от меня все отъебались.
Но так как я все еще никак не могу заставить себя переключиться на хорошую сторону, то остается вар скиснуть, как говно - но я пока держусь. Пока что мой мозг все-таки понимает, что если я сдамся, то от этого пострадаю не только я, но и люди вокруг. И виновата в этом буду только я. Как будто мне еще этого не хватает.
Но с другой стороны - я так устала постоянно держать в руках. Даже в обычной жизни, когда у меня все хорошо, мне приходится постоянно держать свою жопу в ежовых рукавицах - либо чтобы не натворить хуйни, либо чтобы не свалиться в депру.
И чем дольше эта хуйня затягивается, тем соблазнительней это желание отпустить вожжи и пусть все катится в ебеня.
Мне приходиться абсолютно все делать через силу: коммуницировать с людьми, работать работу, торговать лицом и улыбаться, чтобы никто не переживал и не загонялся из-за меня. И заставлять себя держаться на плаву, ежечасно промывая свой собственный мозг, чтобы почистить его от липкой черной хуеты, которая норовит забраться в самое нутро.
Боже, как я устала.
У меня нет понятия "нормальное настроение". Есть два гендера: я в гипомании держу себя в руках чуть ли не привязанной к стулу, только чтобы не носиться электровеником, делая тристаписятыщдел одновременно. Эмоции припадочно скачут - от смеха до колик в животе с тупой картинки до истерики из-за того, что я не могу найти ботинки, которые мне нравятся.
Потом случается щелчок и мой эмоциональный фон уходит в ноль. Я также функционирую, смеюсь, веселюсь с друзьями, участвую в движах, слушаю музыку - а внутри мертвый штиль. Я перестаю чекать новости, смотреть/узнавать штуки, которые мне вроде как интересны, работаю на уровне "лишь бы сделать, чтоб сделать". И делаю это целенаправленно, потому что хочу оставить все эти дела (кроме работы) на потом, чтобы получить всю гамму хороших эмоций.
И даже заставить себя переключиться не могу.
Вот сейчас как раз эта стадия. Хрен его знает, от чего моя психика меня защищает, потому что я вроде как все вывожу, но не уверена.
И меня настолько заебала эта пустота внутри, что, технически, у меня есть два пути: переключиться на позитив, игнорить всю хуйню и жить себе спокойно дальше. Или свалиться в глубокую яму чувства вины и сожалений, зарыться с головой в ворох гнилых листьев и чтоб от меня все отъебались.
Но так как я все еще никак не могу заставить себя переключиться на хорошую сторону, то остается вар скиснуть, как говно - но я пока держусь. Пока что мой мозг все-таки понимает, что если я сдамся, то от этого пострадаю не только я, но и люди вокруг. И виновата в этом буду только я. Как будто мне еще этого не хватает.
Но с другой стороны - я так устала постоянно держать в руках. Даже в обычной жизни, когда у меня все хорошо, мне приходится постоянно держать свою жопу в ежовых рукавицах - либо чтобы не натворить хуйни, либо чтобы не свалиться в депру.
И чем дольше эта хуйня затягивается, тем соблазнительней это желание отпустить вожжи и пусть все катится в ебеня.
Мне приходиться абсолютно все делать через силу: коммуницировать с людьми, работать работу, торговать лицом и улыбаться, чтобы никто не переживал и не загонялся из-за меня. И заставлять себя держаться на плаву, ежечасно промывая свой собственный мозг, чтобы почистить его от липкой черной хуеты, которая норовит забраться в самое нутро.
Боже, как я устала.
четверг, 15 сентября 2022
Я рассыпалась.
Я не трудоголик и ебаный интроверт, просто мне нельзя ничего не делать и оставаться в одиночестве.
Потому что я начинаю думать.
А в текущей ситуации мне категорически нельзя этого делать.
Я даже не знаю, что ужаснее - узнавать уже о случившемся или жить со знанием об этом несколько лет без возможности хоть что-либо сделать?
Второй день хожу просто по тончайшей грани, за секунду до истерики.
Мне нужно взять выходной, чтобы провалиться дома весь день.
Мне нельзя оставаться одной даже на полчаса, иначе вся моя полуторагодовалая интермиссия улетит в пизду.
Я не знаю, что мне делать.
Я ничего не могу сделать.
Нахуя я вообще что-то делаю в этой жизни, если ебаная природа подкладывает такую хуйню.
Моя психика пытается выехать самыми окольными путями, проецирую гиперзаботу и хватается за любую возможность сделать для кого-нибудь хоть что-то, проявить заботу.
Я не вывожу взрослую жизнь.
Я не трудоголик и ебаный интроверт, просто мне нельзя ничего не делать и оставаться в одиночестве.
Потому что я начинаю думать.
А в текущей ситуации мне категорически нельзя этого делать.
Я даже не знаю, что ужаснее - узнавать уже о случившемся или жить со знанием об этом несколько лет без возможности хоть что-либо сделать?
Второй день хожу просто по тончайшей грани, за секунду до истерики.
Мне нужно взять выходной, чтобы провалиться дома весь день.
Мне нельзя оставаться одной даже на полчаса, иначе вся моя полуторагодовалая интермиссия улетит в пизду.
Я не знаю, что мне делать.
Я ничего не могу сделать.
Нахуя я вообще что-то делаю в этой жизни, если ебаная природа подкладывает такую хуйню.
Моя психика пытается выехать самыми окольными путями, проецирую гиперзаботу и хватается за любую возможность сделать для кого-нибудь хоть что-то, проявить заботу.
Я не вывожу взрослую жизнь.
среда, 22 июня 2022
Уау, я заебалась!
Наверное, с зимы, как сменила работу, как упала еще сильнее в скз и общение с новыми людьми, я держалась на драйве.
По факту, все хорошо, все отлично, я бы даже сказала. Мелкие бытовые неурядицы, которые легко решаются.
Но это не значит, что морально все хорошо?
Ведь я вывожу все проблемы, я прикладываю усилия, чтобы все было хорошо. Я стараюсь. Не падаю на дно Марианской впадины, чтобы не говнячить все вокруг и свое настроение в том числе. Балансирую на грани легкой грусти, когда совсем уже невмоготу, но не позволяю себе ебануться окончательно.
Это пиздец как тяжело?
Не орать в горло, не посылать к хуям все ебанутые моменты на работе, не переворачивать столы, не слать нахуй людей, которые делают мне неприятно?
Потому что я так не умею. Я все схаваю, все перетерплю не потому что так хочу, а потому что я даже заставить себя заорать не могу.
Я хочу уткнуться в кого-нибудь лбом, но не просто так ткнуться, а именно в this moment, когда этого так хочется.
Хочу обниматься, но не потому что могу, а потому что захотелось вотпрямщас и до хруста костей.
Я максимально тактильный человек и из-за того, что я придаю очень большое значение прикосновениям, я так редко это делаю. И такие важные для разгрузки моменты тоже перешли в раздел обыденности и бытовухи, а это, блядь, фатально.
Потому что все идет своим чередом, тихо-мирно, а потом случается апокалипсис, который я вывожу, но не от всего сердца.
И потом внутри одна сплошная радиация, которая отравляет мой мозг в самые неподходящие моменты.
Пытаюсь выстроить свою независимость, справляться со всем самостоятельно, чтобы никого не обременять своей беспомощностью и нытьем, а в итоге получается, что чем сильнее я становлюсь, тем больше требуется поддержки и комфорта.
Да какого хуя, Настя.
Наверное, с зимы, как сменила работу, как упала еще сильнее в скз и общение с новыми людьми, я держалась на драйве.
По факту, все хорошо, все отлично, я бы даже сказала. Мелкие бытовые неурядицы, которые легко решаются.
Но это не значит, что морально все хорошо?
Ведь я вывожу все проблемы, я прикладываю усилия, чтобы все было хорошо. Я стараюсь. Не падаю на дно Марианской впадины, чтобы не говнячить все вокруг и свое настроение в том числе. Балансирую на грани легкой грусти, когда совсем уже невмоготу, но не позволяю себе ебануться окончательно.
Это пиздец как тяжело?
Не орать в горло, не посылать к хуям все ебанутые моменты на работе, не переворачивать столы, не слать нахуй людей, которые делают мне неприятно?
Потому что я так не умею. Я все схаваю, все перетерплю не потому что так хочу, а потому что я даже заставить себя заорать не могу.
Я хочу уткнуться в кого-нибудь лбом, но не просто так ткнуться, а именно в this moment, когда этого так хочется.
Хочу обниматься, но не потому что могу, а потому что захотелось вотпрямщас и до хруста костей.
Я максимально тактильный человек и из-за того, что я придаю очень большое значение прикосновениям, я так редко это делаю. И такие важные для разгрузки моменты тоже перешли в раздел обыденности и бытовухи, а это, блядь, фатально.
Потому что все идет своим чередом, тихо-мирно, а потом случается апокалипсис, который я вывожу, но не от всего сердца.
И потом внутри одна сплошная радиация, которая отравляет мой мозг в самые неподходящие моменты.
Пытаюсь выстроить свою независимость, справляться со всем самостоятельно, чтобы никого не обременять своей беспомощностью и нытьем, а в итоге получается, что чем сильнее я становлюсь, тем больше требуется поддержки и комфорта.
Да какого хуя, Настя.
четверг, 19 мая 2022
21:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 20 декабря 2021
Блядь, противно аж до тошноты.
Я продолжаю вариться в этом дерьме, потому что вообще ни разу не готова начинать все сначала. То есть я достаточно уверена в своей обучаемости, в адаптивности, в своем, блядь, уме и коммуникабельности. Но снова доказывать это кому-то? Убеждать, показывать и передоказывать? Ну нахуй.
Я последние пять лет это блядь делаю с этими блядскими клиентами, которые воротят носом только потому что венера в раке, блядь. И как бы в рот они меня ебали с моей обучаемостью, умом и коммуникабельностью.
Кажется, будто бы нужен глоток свежего воздуха? Чтобы перезагрузиться, навести порядок в голове, восстановить нервную систему и ринуться в бой?
Судя по ощущениям, я должна дышать свежим воздухом целый год без передышки.
Ничто не может так подорвать веру в себя, как когда ты реально вкладываешься, делаешь все по красоте, записи переговоров хоть на обучающие тренинги в качестве практических примеров засовывать, все кристально прозрачно.... Но договор подписывают не с тобой, потому что откат леваком предложили. И даже когда ты, возмущенный, говоришь, что если вопрос только в этом, то мы предлагаем то же самое, тебе дают пендаля под зад только потому что "они же предложили это первыми". Типа??????????
И вот в очередной раз я задумалась - а нахуй оно мне надо? Но и ответочка прилетает точно такая же, как и каждый раз, когда я об этом задумываюсь - а нахуй кому-то нужна я?
Руки опускаются просто на дно ебаной Марианской впадины.
Все, чего я щас хочу - закрыться дома на месяц и вообще нихуя не делать. Ничего не хоетть и чтоб от меня тоже ничего не хотели.
Нахуй.
Я продолжаю вариться в этом дерьме, потому что вообще ни разу не готова начинать все сначала. То есть я достаточно уверена в своей обучаемости, в адаптивности, в своем, блядь, уме и коммуникабельности. Но снова доказывать это кому-то? Убеждать, показывать и передоказывать? Ну нахуй.
Я последние пять лет это блядь делаю с этими блядскими клиентами, которые воротят носом только потому что венера в раке, блядь. И как бы в рот они меня ебали с моей обучаемостью, умом и коммуникабельностью.
Кажется, будто бы нужен глоток свежего воздуха? Чтобы перезагрузиться, навести порядок в голове, восстановить нервную систему и ринуться в бой?
Судя по ощущениям, я должна дышать свежим воздухом целый год без передышки.
Ничто не может так подорвать веру в себя, как когда ты реально вкладываешься, делаешь все по красоте, записи переговоров хоть на обучающие тренинги в качестве практических примеров засовывать, все кристально прозрачно.... Но договор подписывают не с тобой, потому что откат леваком предложили. И даже когда ты, возмущенный, говоришь, что если вопрос только в этом, то мы предлагаем то же самое, тебе дают пендаля под зад только потому что "они же предложили это первыми". Типа??????????
И вот в очередной раз я задумалась - а нахуй оно мне надо? Но и ответочка прилетает точно такая же, как и каждый раз, когда я об этом задумываюсь - а нахуй кому-то нужна я?
Руки опускаются просто на дно ебаной Марианской впадины.
Все, чего я щас хочу - закрыться дома на месяц и вообще нихуя не делать. Ничего не хоетть и чтоб от меня тоже ничего не хотели.
Нахуй.
вторник, 10 августа 2021
Снова окунулась в пограничное состояние, как болванчик-неваляшка.
Почти полгода гиперфиксации на китаефд и возвращении в к-поп - боже, это охуенно. И работа не была в тягость, и никакие думки в голову не лезли - никакой рефлексии и самобичевания, за любой кипишь, кроме голодовки, фотосеты-косплей-днд!
Но что пошло не так? Бытовуха? Отсутствие развития? Мысли о прости-господи "мне почти 30, а у меня нихуя нет"? Отсутствие силы воли?
Господи, как я злюсь на саму себя. Злюсь на это ебаное состояние, когда отсутствие деятельности уже бесит до зубовного скрежета, но все еще не настолько (видимо), чтобы поднять свою жопу с дивана и начать хоть что-то делать.
Я застряла в ебаной зоне комфорта, любое отклонение от привычного состояния вгоняет меня в лютый стресс. Но при этом эта зона комфорта уже перестала быть комфортной, если задуматься. На работе не ебут - хорошо. Но платят мало - плохо. Есть свободное время, чтобы заниматься своими делами - хорошо. Трачу это время на бесполезную хуету "для души" - плохо.
И если раньше от этой чудесной гиперфиксации я получала дохуиллион энергии, которой мне хватало и на себя, и на людей вокруг, то сейчас я получаю не меньший объем энергии, но вся она уходит на поддержку стабильного эмоционального состояния, чтоб не пидорахнуло.
И ведь у меня нет никаких ебаных проблем, по факту. У меня в жизни все хо-ро-шо. Все стабильно. Тьфу-тьфу, нет проблем со здоровьем, с финансами, с личной жизнью и друзьями.
А в моей голове - дохуя проблем.
В моей голове - одни ебаные проблемы.
Вчера я встала попить воды, потянулась и все, чего мне хотелось в данный момент - заорать во всю глотку, отпиздить стол и съебаться в ночи подышать свежим воздухом. Но есть очень много "но", которые добавят в мою голову еще с сотню проблем.
Все еще недостаточно. А времени остается все меньше и меньше.
Почти полгода гиперфиксации на китаефд и возвращении в к-поп - боже, это охуенно. И работа не была в тягость, и никакие думки в голову не лезли - никакой рефлексии и самобичевания, за любой кипишь, кроме голодовки, фотосеты-косплей-днд!
Но что пошло не так? Бытовуха? Отсутствие развития? Мысли о прости-господи "мне почти 30, а у меня нихуя нет"? Отсутствие силы воли?
Господи, как я злюсь на саму себя. Злюсь на это ебаное состояние, когда отсутствие деятельности уже бесит до зубовного скрежета, но все еще не настолько (видимо), чтобы поднять свою жопу с дивана и начать хоть что-то делать.
Я застряла в ебаной зоне комфорта, любое отклонение от привычного состояния вгоняет меня в лютый стресс. Но при этом эта зона комфорта уже перестала быть комфортной, если задуматься. На работе не ебут - хорошо. Но платят мало - плохо. Есть свободное время, чтобы заниматься своими делами - хорошо. Трачу это время на бесполезную хуету "для души" - плохо.
И если раньше от этой чудесной гиперфиксации я получала дохуиллион энергии, которой мне хватало и на себя, и на людей вокруг, то сейчас я получаю не меньший объем энергии, но вся она уходит на поддержку стабильного эмоционального состояния, чтоб не пидорахнуло.
Блядская черная дыра.
И ведь у меня нет никаких ебаных проблем, по факту. У меня в жизни все хо-ро-шо. Все стабильно. Тьфу-тьфу, нет проблем со здоровьем, с финансами, с личной жизнью и друзьями.
А в моей голове - дохуя проблем.
В моей голове - одни ебаные проблемы.
Вчера я встала попить воды, потянулась и все, чего мне хотелось в данный момент - заорать во всю глотку, отпиздить стол и съебаться в ночи подышать свежим воздухом. Но есть очень много "но", которые добавят в мою голову еще с сотню проблем.
Все еще недостаточно. А времени остается все меньше и меньше.
суббота, 24 апреля 2021
Привет, откатеки!
Разочаровываться в себе по нарастающей, геометрической, сука, прогрессии - велком!
Видимо, я перешагнула эту точку невозврата в тот момент, когда накатала первую зарисовку.
И все пошло по пизде.
Хочешь что-то улучшить? Развивайся! Прокачивай навыки, экспериментируй, побольше читай, чтобы расширить словарный запас, ляляля...
Да в рот я ебала эти улучшения. А ещё туда же - пятилетка застоя и отсутствия практики - и теперь я не могу связать и двух слов. Не могу хорошо формулировать предложения, кроме как избитыми шаблонными фразочками. Не могу уловить хотя бы одну хорошую идею, которая сама облачится в слова ещё до того, как я успею ее осознать.
И, казалось бы - Настя, тебе 28 лет, а ты переживаешь из-за того, что не можешь в написание фичков? Ты в своем уме?
Ах если бы, блядь.
У меня появилась проблема, а я не ебу, как ее решить. Я не могу разобрать этот клубок хуеты, чтобы успокоиться (хотя бы). И это просто ниибически давит и подрывает, казалось бы, мой устоявшийся железобетонный каркас меня.
То есть я не могу разобрать конкретную ситуацию и мастерски переиначить ее под себя - а что я тогда вообще могу?
Я типа всегда фонтанирую идеями, я хочу их воплощать, хочу видеть итоговый результат. Я обожаю придумывать выступления, идеи для фотосетов и истории.
Но мои выступления нахуй никому не нужны (в большинстве своем), идеи для фотосетов только для себя и для Таке, а истории шлют меня нахуй по всем фронтам.
Господи, да сдохну от нереализованного творчества и сдохну, чо бурчать-то.
В самом деле.
Разочаровываться в себе по нарастающей, геометрической, сука, прогрессии - велком!
Видимо, я перешагнула эту точку невозврата в тот момент, когда накатала первую зарисовку.
И все пошло по пизде.
Хочешь что-то улучшить? Развивайся! Прокачивай навыки, экспериментируй, побольше читай, чтобы расширить словарный запас, ляляля...
Да в рот я ебала эти улучшения. А ещё туда же - пятилетка застоя и отсутствия практики - и теперь я не могу связать и двух слов. Не могу хорошо формулировать предложения, кроме как избитыми шаблонными фразочками. Не могу уловить хотя бы одну хорошую идею, которая сама облачится в слова ещё до того, как я успею ее осознать.
И, казалось бы - Настя, тебе 28 лет, а ты переживаешь из-за того, что не можешь в написание фичков? Ты в своем уме?
Ах если бы, блядь.
У меня появилась проблема, а я не ебу, как ее решить. Я не могу разобрать этот клубок хуеты, чтобы успокоиться (хотя бы). И это просто ниибически давит и подрывает, казалось бы, мой устоявшийся железобетонный каркас меня.
То есть я не могу разобрать конкретную ситуацию и мастерски переиначить ее под себя - а что я тогда вообще могу?
Я типа всегда фонтанирую идеями, я хочу их воплощать, хочу видеть итоговый результат. Я обожаю придумывать выступления, идеи для фотосетов и истории.
Но мои выступления нахуй никому не нужны (в большинстве своем), идеи для фотосетов только для себя и для Таке, а истории шлют меня нахуй по всем фронтам.
Господи, да сдохну от нереализованного творчества и сдохну, чо бурчать-то.
В самом деле.
вторник, 23 марта 2021
13:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 марта 2021
10:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 марта 2021
/маленькая зарисовка/
Очень сложно уловить момент, когда пресыщение информацией из вне превращается в черную дыру.
Ну, то есть когда я во что-то падаю с головой НАСТОЛЬКО, что мне требуется все больше и больше информации, постепенно эта потребность становится абсолютно неразборчивой и поглощает все, что даже на 0,00001% имеет отношение к (вставить нужное). А потом начинает поглощать сама себя.
И тогда мне начинает не хватать воздуха. Если бы не разумная часть моего мозга, я бы посвящала этому (и всему, что около) 25 часов в сутки, забыла бы о еде и воде и все вот такое.
Примерно где-то на этом уровне я начинал писать фички, когда мне было необходимо хоть как-то заполнить эту разрастающуюся пустоту внутри.
Надо взять себя в руки и остановиться. Постараться удержаться на текущем уровне, когда мне _пока что_ достаточно видосиков/новелл/фоточек.
Возможно, я и черкану пару фичков, но только после того, как смогу оформить весь этот бред в голове в какую-либо конкретную мысль.
Возможно, после этого я снова впаду в ебеня фендомного эмоционального дна, но когда-то я прожил именно с таким же фендомным дном несколько лет и мне было вполне комфортно, потому что в этой черной дыре хоть что-то было.
Благо, сейчас у меня есть гораздо больше отвлекающих факторов, которые от меня никуда не денутся.
Возможно, в этом-то и проблема. Потребность в ебучей эмоциональной встряске, которую мне текущие фендомы и дают.
Как я рада, что это всего лишь фендомы.
Если и эмоциональное дно, то только такое.
Очень сложно уловить момент, когда пресыщение информацией из вне превращается в черную дыру.
Ну, то есть когда я во что-то падаю с головой НАСТОЛЬКО, что мне требуется все больше и больше информации, постепенно эта потребность становится абсолютно неразборчивой и поглощает все, что даже на 0,00001% имеет отношение к (вставить нужное). А потом начинает поглощать сама себя.
И тогда мне начинает не хватать воздуха. Если бы не разумная часть моего мозга, я бы посвящала этому (и всему, что около) 25 часов в сутки, забыла бы о еде и воде и все вот такое.
Примерно где-то на этом уровне я начинал писать фички, когда мне было необходимо хоть как-то заполнить эту разрастающуюся пустоту внутри.
Надо взять себя в руки и остановиться. Постараться удержаться на текущем уровне, когда мне _пока что_ достаточно видосиков/новелл/фоточек.
Возможно, я и черкану пару фичков, но только после того, как смогу оформить весь этот бред в голове в какую-либо конкретную мысль.
Возможно, после этого я снова впаду в ебеня фендомного эмоционального дна, но когда-то я прожил именно с таким же фендомным дном несколько лет и мне было вполне комфортно, потому что в этой черной дыре хоть что-то было.
Благо, сейчас у меня есть гораздо больше отвлекающих факторов, которые от меня никуда не денутся.
Возможно, в этом-то и проблема. Потребность в ебучей эмоциональной встряске, которую мне текущие фендомы и дают.
Как я рада, что это всего лишь фендомы.
Если и эмоциональное дно, то только такое.
среда, 17 февраля 2021
Маленькая зарисовка:
В очередной раз убеждаюсь, что мне для поддержания морального равновесия всегда, ВСЕГДА требуется подпитка из вне.
Фестивали, в которые я падаю с головой, совместные проекты или фендомы - эти вещи заполняют меня позитивной энергией до самой макушки и я снова могу делиться этой энергией с другими людьми.
Причем, без разницы - с близкими или малознакомыми, самый важный момент здесь в том, что этой энергии хватает на всех.
Господи, как я рад этому чувству. Насколько рад, настолько же сильно боюсь, что оно быстро закончится. Поэтому и нагружаю себя обучением и повышением квалификации, косплей-проектами, продумываю фотосеты и что-нибудь ещё, от чего я получу удовольствие, чтобы закольцевать этот круговорот позитивной энергии.
В очередной раз убеждаюсь, что мне для поддержания морального равновесия всегда, ВСЕГДА требуется подпитка из вне.
Фестивали, в которые я падаю с головой, совместные проекты или фендомы - эти вещи заполняют меня позитивной энергией до самой макушки и я снова могу делиться этой энергией с другими людьми.
Причем, без разницы - с близкими или малознакомыми, самый важный момент здесь в том, что этой энергии хватает на всех.
Господи, как я рад этому чувству. Насколько рад, настолько же сильно боюсь, что оно быстро закончится. Поэтому и нагружаю себя обучением и повышением квалификации, косплей-проектами, продумываю фотосеты и что-нибудь ещё, от чего я получу удовольствие, чтобы закольцевать этот круговорот позитивной энергии.
четверг, 28 января 2021
Буквально недавно обсуждали это с Сашей и сегодня я понял, что это охуительно точное описание моего текущего состояния.
Я дошел до той стадии, когда ты можешь с нихуя заржать в голос, смеяться аж до коликов и смех сам собой перейдет в истерические рыдания, просто так, даже без повода.
Очень ценю дайрик в такие моменты, потому что мне необходимо хоть куда-нибудь сливать это дерьмо, без прикрас и смягчений, как оно по факту есть. Твиттер для таких рандомных вбросов слишком публичный и это не то, что я бы хотел выносить из избы, а для приватных разговоров как-то не было настроений/ситуаций.
Поэтому пусть лежит здесь, дайрик давно уже стал помойкой для мыслеобразов, которые не должны никого волновать, кроме меня.
Я дошел до той стадии, когда ты можешь с нихуя заржать в голос, смеяться аж до коликов и смех сам собой перейдет в истерические рыдания, просто так, даже без повода.
Очень ценю дайрик в такие моменты, потому что мне необходимо хоть куда-нибудь сливать это дерьмо, без прикрас и смягчений, как оно по факту есть. Твиттер для таких рандомных вбросов слишком публичный и это не то, что я бы хотел выносить из избы, а для приватных разговоров как-то не было настроений/ситуаций.
Поэтому пусть лежит здесь, дайрик давно уже стал помойкой для мыслеобразов, которые не должны никого волновать, кроме меня.
понедельник, 25 января 2021
Меня снова начала накрывать блядская маниакальная фаза, а я даже не могу никому об этом поорать.
Потому что у тех людей, с которыми я могу поделиться всем этим дерьмом, и без меня хватает забот в жизни, последнее, что мне нужно - это перегружать их еще и своими проблемами.
Меня разрывает на стопятьсот тысяч дел, мне нужно сделать все сейчас и мгновенно, какая нахуй работа?
Мне нужно хуярить ноготочки и срочно заказывать черный лейсфронт, и ткани покупать, много ткани и технику для маникюра!
Завести патерон, пройти 20 уроков повышения квалификации за один день, сделать кучу заданий и дизайнов, купить новую мебель, сделать перестановку и докупить сотню мелочей, чтобы окончательно оформить из квартиры уютное место для работы и отдыха.
Мне нужно пройти столько игр, прочитать аж 4 новеллы, посмотреть дополненную дораму по магистру, обсуждать китайские фендомы сто часов, выучить танец, играть в днд сутками напролет.
Я соскучился по стольким людям, хочу со всеми увидеться, сходить в китайское кафе, в тайское кафе, просто пойти погулять со стаканом кофе в обнимку, дойти пешком до левого берега - и еще тысячи мыслей и желаний, которые только есть в моей голове.
В такие моменты я считаю, что маниакальная фаза в сотни раз хуже депрессивной, потому что когда я мешок картошки и меня это душит, я могу через силу дышать и переключиться исключительно на логику и мозги.
А когда эмоции душат меня изнутри, сдерживать их гораздо тяжелее.
В любом случае, в обеих фазах итог мыслей один - моя жизнь дерьмо, с какой стороны не посмотри.
Остается только надеяться, что потом случится ремиссия, как в прошлый раз, а не очередной выверт мозга, когда меня швырнет в противоположный конец.
Так и живем.
Потому что у тех людей, с которыми я могу поделиться всем этим дерьмом, и без меня хватает забот в жизни, последнее, что мне нужно - это перегружать их еще и своими проблемами.
Меня разрывает на стопятьсот тысяч дел, мне нужно сделать все сейчас и мгновенно, какая нахуй работа?
Мне нужно хуярить ноготочки и срочно заказывать черный лейсфронт, и ткани покупать, много ткани и технику для маникюра!
Завести патерон, пройти 20 уроков повышения квалификации за один день, сделать кучу заданий и дизайнов, купить новую мебель, сделать перестановку и докупить сотню мелочей, чтобы окончательно оформить из квартиры уютное место для работы и отдыха.
Мне нужно пройти столько игр, прочитать аж 4 новеллы, посмотреть дополненную дораму по магистру, обсуждать китайские фендомы сто часов, выучить танец, играть в днд сутками напролет.
Я соскучился по стольким людям, хочу со всеми увидеться, сходить в китайское кафе, в тайское кафе, просто пойти погулять со стаканом кофе в обнимку, дойти пешком до левого берега - и еще тысячи мыслей и желаний, которые только есть в моей голове.
В такие моменты я считаю, что маниакальная фаза в сотни раз хуже депрессивной, потому что когда я мешок картошки и меня это душит, я могу через силу дышать и переключиться исключительно на логику и мозги.
А когда эмоции душат меня изнутри, сдерживать их гораздо тяжелее.
В любом случае, в обеих фазах итог мыслей один - моя жизнь дерьмо, с какой стороны не посмотри.
Остается только надеяться, что потом случится ремиссия, как в прошлый раз, а не очередной выверт мозга, когда меня швырнет в противоположный конец.
Так и живем.
среда, 20 января 2021
Меня снова закрутил эскапизм и я начинаю грустить.
Подошло время проектов по кда, черт меня дернул в конце декабря ради интереса просмотреть магистра в поисках чего-то восточного, и упасть в него по самую макушку, ребята увлекли меня в днд и я никогда не прописывал ОС'ов с таким энтузиазмом и желанием играть....
Где в голове найти место для обычной жизни? Для работы, для обучения, для осуществления всех своих планов?
Разумной частью мозга я понимаю, что именно сейчас мне нужно приложить все усилия, все свои ресурсы, чтобы к концу года изменить нахрен все и иметь возможность распоряжаться всем своим временем. Захотел смотреть дораму до 5 утра? Выложить 14к на косплей? Играть весь день? Заниматься любимым делом, получать от этого не только кайф, но и деньги?
Нужно сжать яйца в кулак, поставить на паузу все свои хотелки и поблажки и ебашить - благо, сейчас цель вполне сформировалась во что-то конкретное и осталось поднакопить деньжат для воплощения. Это требует времени. И за то это время я успешно пройду повышение квалификации, чтобы хоть немного чувствовать опору под ногами.
Работа...
Видимо, я настолько всех заебала своими фальш-стартами на увольнение, что когда ребята узнали, что в декабре был очередной раз, многие разочаровались.
Да я и сам разочаровался, что уж говорить-то. Но здоровый прагматизм не дал мне уйти в такое желанное свободное плавание именно сейчас.
Но у меня есть план, и я буду его придерживаться.
Нужно воспринимать этот ненавистный рабочий процесс исключительно как одну ступеньку в пути к моей цели. Тогда я смогу единоразово закупить все необходимое. И зависеть только от себя.
Подошло время проектов по кда, черт меня дернул в конце декабря ради интереса просмотреть магистра в поисках чего-то восточного, и упасть в него по самую макушку, ребята увлекли меня в днд и я никогда не прописывал ОС'ов с таким энтузиазмом и желанием играть....
Где в голове найти место для обычной жизни? Для работы, для обучения, для осуществления всех своих планов?
Разумной частью мозга я понимаю, что именно сейчас мне нужно приложить все усилия, все свои ресурсы, чтобы к концу года изменить нахрен все и иметь возможность распоряжаться всем своим временем. Захотел смотреть дораму до 5 утра? Выложить 14к на косплей? Играть весь день? Заниматься любимым делом, получать от этого не только кайф, но и деньги?
Нужно сжать яйца в кулак, поставить на паузу все свои хотелки и поблажки и ебашить - благо, сейчас цель вполне сформировалась во что-то конкретное и осталось поднакопить деньжат для воплощения. Это требует времени. И за то это время я успешно пройду повышение квалификации, чтобы хоть немного чувствовать опору под ногами.
Работа...
Видимо, я настолько всех заебала своими фальш-стартами на увольнение, что когда ребята узнали, что в декабре был очередной раз, многие разочаровались.
Да я и сам разочаровался, что уж говорить-то. Но здоровый прагматизм не дал мне уйти в такое желанное свободное плавание именно сейчас.
Но у меня есть план, и я буду его придерживаться.
Нужно воспринимать этот ненавистный рабочий процесс исключительно как одну ступеньку в пути к моей цели. Тогда я смогу единоразово закупить все необходимое. И зависеть только от себя.